乐了#0920
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我在卫生间尿完后站起身系好皮带，没看到儿子在外面正看着我，并好奇的问：“妈妈，你的尿怎么在屁股眼里出来的呀？”“……”我无语。
标签：尿尿;
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儿童笑话
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晚上，我带4岁的女儿丽丽一块看月偏食，看着看着，丽丽问我：“爸爸，你说月偏食好不好？”我说：“不好。”她接着问：“为什么不好？”我说：“听医生说，偏食不利于健康。”
标签：偏食;
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我的小侄女虽然才三岁，但是特别能吃。一天当她一口气吃下四个鸡翅的时候，我忍不住对她说“囡囡，再吃你就变成小猪八戒了，小朋友都不喜欢猪八戒。”她瞅了我一眼，一本正经的对我说“我也不喜欢孙悟空”！
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我带女儿到一位刚搬入新居不到半月的朋友家拜访。当聊起朋友购买的这套三室两厅的房子时，我想到西区不少新建小区都用上了地热，便问朋友道：“是不是地热？”朋友点头回答说：“地热。”朋友话音刚落，女儿立马用手摸摸地板一本正经地说：“叔叔撒谎，地一点都不热。”
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我女儿今年6岁，一天我叫她喊她爸起床，“爸爸起床啦！”她爸“恩”了一声说：“等一会。”但没起来。一会，我又叫她喊一回，她爸爸又说：“等一会。”过了两分钟，我问她：“你爸咋还没起来？”她一本正经的对我说：“妈妈，我爸正缓冲呢！”
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前天我自己一个人在家看不到二岁的女儿，女儿突然说：“巴巴！”我连忙抱着女儿一口气冲到院里让女儿大便，谁知巴了女儿几分钟，不见女儿有大便，仔细一看，女儿穿的是不开裆的裤子，大便都拉到裤子里了！
(+1 分, 1 个评分)乐了#0894
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爸爸长了个大脚板，每次买鞋时都比较难。一天，爸爸带着我到皮鞋商场买鞋，他先后试了几种款式的鞋都嫌小，我在一旁实在等得不耐烦了，就对售货员说：“阿姨，我要投诉你。“售货员感到莫明其妙，忙问我：“你要投诉阿姨什么呢？”我气呼呼地说：“你怎么老给我爸爸小鞋穿呢。”
标签：穿小鞋;
(+3 分, 3 个评分)乐了#0893
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邻居穆有个很聪明的孩子小宝，一天我跟穆说：我叫你儿子算钱吧。：“好啊，正好让他有钱的概念。”我拿出十块钱，跟小宝说：“一包饼干一块钱，我给你十块找我多少？”小宝很聪明：9快。为了验证，给他十块让他去小卖部买饼干。小宝问一包饼干多少钱，店主回道，”2.5″。小宝扭头就走了，嘴里还嘟囔：“太贵了！叔叔家才一块钱~”
标签：饼干;
(+4 分, 4 个评分)乐了#0892
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邻居家5岁的璐璐在我家看“神七”发射电视直播，“神七”顺利发射升空后，小家伙一直关注的“神七”在太空中的一举一动，并向我问这问那，当她听主持人说完明天的看点后，好奇地问我：“叔叔，飞船在太空为什么要变成小动物呢？”我不解地问她：“谁告诉你的？”她一本正经地说：“刚才主持人在电视里说飞船明天凌晨4点左右要变龟（轨）。”
标签：神七;
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我是个美术老师，教幼儿园的小孩子画画。一天上的内容是了解各国名族服饰。当我们讲到中国传统服装“唐装”时。我提问，哪个小朋友知道到“唐装”是什么样子，一个小女孩大声喊起来，“老师，我知道。唐装就是全身都是糖！”
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